Dé-moque-rassie

À ceux qui trouvent que ça ne sert à rien de voter, voici quelques façons créatives d’annuler votre vote:

• Dessinez une paire de seins ou un pénis sur votre bulletin de vote. En plus, crayon à mine sur fond noir, c’est full tendance!





• Apportez un ruban correcteur (liquid paper autocollant en roulette) et ajoutez un espace au bulletin de vote. Écrivez le nom farfelu de votre choix (pensez jokes de Bart Simpson) et votez pour cette personne.





• Déchirez le bas de votre bulletin de vote de façon à ce que le scrutateur ne puisse s’en apercevoir au moment de déposer votre bulletin dans l’urne. Soyez créatifs: morsure, décoration d’Halloween… Points bonis pour utilisation d’un Xacto et découpage vraiment artistique!





• C’est dans des élections comme celles-ci qu’on s’ennuie vraiment du Parti Rhinocéros (malgré qu’ils n’ont, à ma connaissance pas existé au niveau municipal)

Le doux dou-dou-douuuu

Ça faisait longtemps que ce billet traînait dans mes «idées à bloguer». D’affaires futiles en bidules agréables, j’oubliais toujours de vous en parler.

D’abord, une mention de l’inspiration. (Damn, le site est down! Est-ce que c’est temporaire ou ils sont en reconstruction?)

Ainsi donc, dans les commentaires d’un vieux billet sur entendu.ca, on mentionnait, lien à l’appui, que le dou-dou-douuuu du métro n’était pas un avertissement sortant des haut-parleurs mais bien dû à une pièce électrique archaïque, le hacheur de courant.

Ce qui m’interpelle, c’est que cette fameuse pièce ne sera plus utilisée pour les nouveaux wagons de métro – on n’arrête pas le progrès, semble-t-il.

Après nous avoir retiré le di-dou de la bonne vieille passe de métro pour le remplacer par un son parfaitement générique, voici maintenant que le signal sonore officiel du métro est en voie de disparaître. C’est tout le paysage sonore (coucou à un ancien prof de cégep!) du métro qui est ainsi appelé à changer.

J’hésite un peu avant de monter aux barricades (monter aux tourniquets?) et de réclamer que la mélodie soit jouée sur les haut-parleurs des wagons au départ des rames de métro. Par contre, il me semble que le groupe «Gardez le dou-dou-douuu du métro de Montréal» pourrait connaître un certain succès sur facebook…

Résolution de problème

Avant, j’utilisais la stratégie de l’autruche et je me mettais la tête dans le sable.

Maintenant, j’utilise la stratégie du fakir et je l’évite.

Mais ça ne bat pas la stratégie du magicien de le faire disparaître.

Profession… traducteur automatique? (Babelfish, anyone?)

Je suis en train de chercher ce que je vais faire quand je vais être grande. (Aw fuck, être grande, c’est maintenant!)

OK debord, je suis en réorientation professionnelle. Je pensais devenir traductrice.

À voir ces horreurs, c’est une carrière pleine de possibilités d’emploi!

(cliquez sur les images pour les agrandir)

Tu sais qu’il est temps de passer à autre chose quand…

Le post que je voulais écrire à l’origine aurait été d’une  L O N G U E U R  mortelle (et d’un ennui assorti!), alors je dirai simplement ceci:

Tu sais que c’est le temps de passer à autre chose quand tu le resssens. Voilà.

Mon doux, j’écris et ça veut tout dire en même temps que ça veut rien dire. J’pourrais me recycler dans la rédaction de biscuits chinois ou d’horoscopes.

Ah, Kanye…

Sérieux, s’il est jamais content de qui gagne dans les galas, pourquoi il part pas «The Kanye West Awards»?

Les nominations et les gagnants seraient décidés par Kanye. Il pourrait pu chiâler.

Pas sûre qu’il y aurait beaucoup d’artistes sur le tapis rouge…

Michael Jackson, éclipse totale!

C’est fou comme le Michael Jackson maquillé en zombie dans le vidéo de Thriller ressemble au Michael Jackson pas maquillé mais toujours en zombie qu’il était durant les dernières années de sa vie.

C’était et ce sera ma seule contribution à tout le tapage entourant la mort, les funérailles et la succession de Michael Jackson.

Maintenant, chers médias, on peut-tu passer à autre chose?

D’ailleurs, ce matin aux nouvelles, un expert parlait du risque «d’éclipse médiatique» aujourd’hui lors des funérailles celui dont les chansons ont été la trame sonore de mon enfance. Kess ça mange en cet été pluvieux, une éclipse médiatique? C’est LA nouvelle dont tout le monde parle, au point de passer sous silence les autres.

Le déficit risque d’être 2 fois plus gros que prévu? Sortons la nouvelle le jour des funérailles de l’autre king of pop (ya juste un King, et c’est Elvis, ok!) et personne n’en parle! C’est d’ailleurs ce qui se passe.

signe de vie!

Bon, bon, Julie se demande ce qu’il advient de moi.

Je suis juste dans un mood poche qui n’est pas celui que ça me prend pour écrire.
Ça va so-so, mais je remonte la pente.

*Virtual auto-coup de pied dans l’derrière*

Je suis vraiment désolée de vous avoir ainsi déserté.
Je devrais revenir plus en forme, et plus prolifique bientôt.
Je commence lentement avec ce post!

Réalité, fiction?

Ça jase fort un peu partout de cette histoire racontée par Patrick Lagacé.

En gros, c’est l’histoire d’un blog monté de toutes pièces par une agence de marketing pour faire la promotion du Bixi, le vélo libre-service montréalais. Un genre de publi-reportage où il n’y a nulle part la mention «publi-reportage» en petits caractères.

Certaines personnes se disent que c’est correct, étant donné que c’est pour faire la promotion d’un produit écolo. Selon ce raisonnement, tant que c’est pour la bonne cause, c’est correct de tricher. C’est en plein cette façon de penser qui a engendré le scandale des commandites.

Je sais, je sais, il ne faut pas croire tout ce qui est écrit sur Internet. Comme en physique quantique l’observation fausse les résultats, le simple fait d’écrire sa vie équivaut à la romancer. Personne ne va aux toilettes dans les films, ce n’est pas intéressant. Personne ne parle de se limer les ongles sur un blog: on choisit nos sujets pour ne garder que les plus intéressants. Par contre, lorsqu’on tente délibérément de manipuler les autres, je décroche.

J’étais fan du fameux blog À vélo citoyens, je l’avais même dans mes favoris. Je suis déçue. Déçue qu’une bonne initiative se serve de tactiques aussi basses pour se faire connaître. J’ai l’impression qu’un paquet de blogueurs auraient embarqué avec plaisir sans se faire prier. Maintenant, ceux qui se sont fait prendre se sentent trahis.

Est-ce que cette affaire nuira au Bixi ou est-ce que le fameux «parlez-en en bien, parlez-en en mal, mais parlez-en» s’appliquera? Quelles seront les conséquences et les retombées sur l’agence responsable de ce coup? C’est ce que vous saurez la semaine prochaine sur le blogue Les amoureux de la route. À propos, avez-vous essayé la nouvelle Voiture XYZ?

Chantons en choeur…

(Sur l’air de Barbara Ann des Beach Boys, of course!)

Bob Bob Bob Bob Gainey
Bob Bob Bob Bob Gainey
(Bob Bob Bob Bob Gainey)
Oh Bob Gainey-é-é
Va s’faire clairer-é-é
(Bob Bob Bob Bob Gainey)
Oh Bob Gainey-é-é
Si on gagne pas la Coupe Stanley
Bob Gainey va s’faire clairer
Oh Bob Gainey
Bob Bob Bob Bob Gainey

On a cent ans cette année
Faut gagner la Coupe Stanley
Comme din films de Walt Disney!
Oh Bob Gainey
(Bob Bob Bob Bob Gainey)
Si on gagne pas la Coupe Stanley
Bob Gainey va s’faire clairer
Oh Bob Gainey
Bob Bob Bob Bob Gainey

Carbo y s’est faitt clairé
Pis Bob y l’a remplacé
Ent’toé pis moé ça rien changé
Oh Bob Gainey
(Bob Bob Bob Bob Gainey)
Si on gagne pas la Coupe Stanley
Bob Gainey va s’faire clairer
Oh Bob Gainey
Bob Bob Bob Bob Gainey

Carey Price laisse toute passer
Komi est toutt mélangé
Pis l’attaque sait pu attaquer
Oh Bob Gainey
(Bob Bob Bob Bob Gainey)
Si on gagne pas la Coupe Stanley
Bob Gainey va s’faire clairer
Oh Bob Gainey
Bob Bob Bob Bob Gainey

Là on peut pu reculer
Ça s’rait p’têt le temps d’gagner
Si on veut jouer passé l’mois d’mai
Oh Bob Gainey
(Bob Bob Bob Bob Gainey)
Si on gagne pas la Coupe Stanley
Bob Gainey va s’faire clairer
Oh Bob Gainey
Bob Bob BYE-BYE Gainey