… Ou peut-être pas?
Le titre est pas super clair…

Les militaires s’emparent d’un château-fort taliban.

Ainsi donc le Canadien a été blanchi.

Ça veut-tu dire que si on les plonge dans l’eau glacée on va pouvoir les éplucher facilement?

Si j’ai bien compris, l’ADQ était juste pas assez corrompu pour jouer dans la cour des grands avec les autres partis et c’est pour ça qu’il est sur le point d’éclater?

Les filles dans les annonces d’antisudorifique «approuvé par la petite robe noire», ça leur tente pas de mettre leur antipue après avoir mis leur robe?

J’ai absolument et totalement rien à dire, mais j’trouve que ça manque de «pompette post» icitte.

Mon Midori-jus d’orange (je crois que c’est un MelonBall, mais je suis pu sûre si y faut pas rajouter dla vodka pour que ça soit un vrai MelonBall) et moi on va sûrement trouver de quoi d’insignifiant à raconter. Heck, Joindre le futile et l’agréable, c’est pas comme si j’avais un blog particulièrement sérieux…

Yup, I drink to that!

On est mardi soir, je reviens du Boston Pizza et je m’ennuie de ma bonne amie qui est présentement à Kananaskis. Kananawhat? Kananaskisssss *bruits de baisers mouillés* … un village albertain qui, en raison de son isolement et du fait qu’une seule et unique route y mène, a déjà accueilli le sommet du G8.

Il me semble que ça fait déjà une éternité qu’elle est partie vers l’ouessssss. J’ai passé 3 jobs ici. Je cherche ma 4e. Des fois je me dis que j’aurais dû l’accompagner. Je serais au pied des Rocheuses en train de vivre des expériences uniques au lieu d’être ici, dans l’ancienne métropole du Canada qui vit sur sa gloire passée, tant au hockey que dans les autres domaines.

Je ne peux pas «drink to that», surtout que «Misteur Corruption» a été réélu. 4 ans de plus à ne pas savoir qui mène dans cette ville. 4 ans avec un maire qui ne sait pas ce qui se passe sous son nez – ou qui ne veut pas savoir.

L’alcool est un dépresseur, j’ai l’impression que je sombre dans le délire et le négativisme. J’ai pourtant déjà été beaucoup plus «finie» que ce soir. C’est peut-être novembre et sa grisaille qui m’influencent.

J’essaie de ne pas m’étaler sur mon blog. Ça donne des billets impersonnels de 2-3 lignes. Ce soir, je divague.

À ceux qui trouvent que ça ne sert à rien de voter, voici quelques façons créatives d’annuler votre vote:

• Dessinez une paire de seins ou un pénis sur votre bulletin de vote. En plus, crayon à mine sur fond noir, c’est full tendance!





• Apportez un ruban correcteur (liquid paper autocollant en roulette) et ajoutez un espace au bulletin de vote. Écrivez le nom farfelu de votre choix (pensez jokes de Bart Simpson) et votez pour cette personne.





• Déchirez le bas de votre bulletin de vote de façon à ce que le scrutateur ne puisse s’en apercevoir au moment de déposer votre bulletin dans l’urne. Soyez créatifs: morsure, décoration d’Halloween… Points bonis pour utilisation d’un Xacto et découpage vraiment artistique!





• C’est dans des élections comme celles-ci qu’on s’ennuie vraiment du Parti Rhinocéros (malgré qu’ils n’ont, à ma connaissance pas existé au niveau municipal)

Les fantômes de femmes afghanes portent-ils la burqa?

Si oui, par dessus ou en dessous de leur drap de fantôme?

Je parlais de Picsou et de sa piscine olympique remplie de pièces d’or avec un ami dernièrement (oui, j’ai vraiment des conversations bizarres, je sais!) ce qui a donné quelque chose qui a fini par dégénérer de la façon suivante:

Moi: Imagine pogner un flat dans ta piscine de pièces d’or!

Ami: Outch, déjà que de l’eau ça fesse, imagine des pièces de métal! Mais remarque, peut-être que l’argent coule sur le dos d’un canard aussi!

Moi: Hum, beau perronisme!

… et c’est vraiment là que ça a dérapé:

• Faut pas brûler l’argent par les fenêtres.
• C’est changer 4 trente sous pour 4 piasses.
• L’argent ne fait pas le printemps.
• Il faut se méfier de l’argent qui dort.
• Il ne faut pas vendre la peau de l’ours pour une piasse.
• L’argent ne fait pas le moine.
• La parole est d’argent, le silence dort.
• Faire contre mauvaise fortune, bon débarras.
• L’argent n’a point d’oreilles.

Présentation à la foule du Centre Bell de l’Impact de Montréal, Champions de l’USL.

Ça devait faire bizarre d’applaudir une équipe championne au Centre Bell!

Ok, ok, était facile. Je vais maintenant me racheter en disant que le graphisme des pubs «le CH en HD» de Bell est pas mal bon malgré qu’il puisse aussi se lire «le CH tout à l’envers».

Ça faisait longtemps que ce billet traînait dans mes «idées à bloguer». D’affaires futiles en bidules agréables, j’oubliais toujours de vous en parler.

D’abord, une mention de l’inspiration. (Damn, le site est down! Est-ce que c’est temporaire ou ils sont en reconstruction?)

Ainsi donc, dans les commentaires d’un vieux billet sur entendu.ca, on mentionnait, lien à l’appui, que le dou-dou-douuuu du métro n’était pas un avertissement sortant des haut-parleurs mais bien dû à une pièce électrique archaïque, le hacheur de courant.

Ce qui m’interpelle, c’est que cette fameuse pièce ne sera plus utilisée pour les nouveaux wagons de métro – on n’arrête pas le progrès, semble-t-il.

Après nous avoir retiré le di-dou de la bonne vieille passe de métro pour le remplacer par un son parfaitement générique, voici maintenant que le signal sonore officiel du métro est en voie de disparaître. C’est tout le paysage sonore (coucou à un ancien prof de cégep!) du métro qui est ainsi appelé à changer.

J’hésite un peu avant de monter aux barricades (monter aux tourniquets?) et de réclamer que la mélodie soit jouée sur les haut-parleurs des wagons au départ des rames de métro. Par contre, il me semble que le groupe «Gardez le dou-dou-douuu du métro de Montréal» pourrait connaître un certain succès sur facebook…